Quiero irme del sitio en el que estoy y olvidarlo absolutamente todo.
Olvidar que han pasado 3 años y que mi hijo a muerto.
Y claro, decirme como poder olvidar y no sentir que el mundo es un poquito mierda cada vez que te acuerdas. .Y vosotros,¿como haríais para aceptar que lo que una vez se va ya no vuelve? ¿y como asumes que un niño de tan solo 1 año muere? Y tú como padre aceptar que se ha ido y que no te queda más que echarte a llorar. Decirme como coño desaparecer y olvidarlo todo. No, no decírmelo. Es imposible. Lo he intentado como he podido. Os lo juro, me he ido al otro lado del mundo. Me fui tambien a málaga y miento si os digo que conseguí algo, aparte de seguir llorando.Y ahora en el otro lado del mundo, ¿que he conseguido? una puta mierda he conseguido. Siento mis formas, mis maneras de hablar, pero no quiero ser yo. No quiero ser el puto pringao al que solo llaman si necesitan algo. Quiero ser otra persona, no sé que quiero. Quiero morirme, nada más tengo esa idea. No sé que es de malú, ni lo que es de nadie. Estoy en un puto país donde no conozco a nadie. Absolutamente a nadie. Y lo único que siento, es la pura y real soledad.
Y obvio que me gustaría ir y decirle a malú todo. Abrazarla y ponerme a llorar como un puto niño indefenso que tiene miedo a todo. Besarla y decirle que todo esta bien,y aunque no me lo crea ni yo, decirlo. Que me diga que me quiere por encima de todos y de todas las cosas. Quiero volver y decirle que nada de esto es su culpa. Que muriera pablo no es culpa suya ni de nadie. Ni si quiera sé como tuve los cojones de soltarle eso.
"Tu lo has matado, tu has matado a pablo" le dije llorando y gritando. Ella solo pudo mirar a bajo y llorar. Y el silencio de ella y mis palabras, era lo único que invadía la playa. La deje sola ahí, como si ella tuviera la culpa de algo. Y miro al pasado y todo ha cambiado tanto. Ha cambiado por que los años han pasado.Y no es que haya cambiado por los años,es que ha cambiado por las personas,la confianza. Por que incluso después de eso, no hable más a malú, no le dirigí la palabra. Y cuando lo hacía era para insultarla.Y a día de hoy me veo como un puto gilipollas.Un imbécil por decirle que su hijo, que solo hará un año que acaba de tener a muerto por su culpa, uando no es verdad. No sé ese día que se me paso por la cabeza, ni si quiera sé como pude seguir adelante. No encuentro ninguna explicación a eso. Solo sé que cuando la llamaron estaba delante y se le cayó el móvil al suelo como queriendo salir del mundo en el que estaba. Desaparecer. Y después de decirme "Pablo a muerto" mi corazón no estaba en ese sitio. Juraría que no lo tenía, porque todo me iba mas rápido de lo normal. Y yo como un cobard lo único que le dije, las únicas putas palabras que pronuncie fue; "todo es culpa tuya·" y a partir de ahí todo fue reproche, todo fue todo es tu culpa ,cuando me esta equivocando a mas no poder. Y siento hablar tan mal, el rencor que tengo dentro t a eso le sumas el asco que me doy, y el odio que me tengo. Y sí, quiza es normal que hable así. Por que claro ahora mismo me siento lo mas solo que se puede sentir alguien.¿Sabeis como paso las noches? Bien, os cuento. Me pongo la misma canción que nos encantaba a mi y a malú.Me tumbo en la cama,la escucho.Miro fotos que hice a pablo.Y lloró.Y esas son mis noches,ni si quiera me ha dado por enviarle un mensaje a malú.Ni decirle que después de 3 años me arrepiento.No me ha dado por llamarla,y preguntarle como coño esta después de que su hijo ya no está.Os puedo asegurar que si no fuera por el twiter,no tendría ni idea de si esta viva.Tampoco es que la lea a ella.Solo leo a las cuentas que dicen que esta de concierto.No sé mas.Os juro que no se mas.Pero es que si lo pienso,ella tampoco ha dado su brazo a torcer.Solo me dijo por el whatsapp después de llamarme no sé cuantas veces y no contestar."No sé si ha sido mi culpa o no Pablo,de verdad que siento mucho que lo veas así.Yo también estoy mal ...te necesito joder,eres vital en mi vida.No sé que hacer si no te tengo aquí,donde quiera que estés,vuelve.Te lo pido por favor,lo siento mucho,de verdad.Y no sabes cuánto me duele que me digas que yo lo he matado,llevo llorando sin parar desde que pronunciastes esas palabras.Solo espero que si crees eso,me perdones.Por que no tengo a nadie Pablo,a nadie." Y recuerdo que ese día pude llorar mas que en toda mi vida.Sus palabras,el niño,la culpa que también me invadía.Todo se junto en el corazón y acabo por destrozarmelo.Por que acabe con una depresión,fui varió meses al psicólogo.Si,algo me recupero.Me quito la idea de que no era su culpa.Pero perder a un niño,nunca se va.Nunca se olvida.A nadie se le olvida.Y después se me junto todo,perderla a ella sin querer.Pues todavía mas me dolió.Por que quieras o no,si te duele es mucho mejor estar junto a la otra persona.Que irte a vete tu a saber solo,sin nadie.Eso te mata por dentro,os lo puedo asegurar.En estos tres años,me he dado cuenta de que podría vivir sin ella,pero no quiero.Por que la quiero,la quiero con todas y cada una de mis fuerzas.Con su malos días y sus buenos.Sus defectos y con todo.Me acuerdo que ese año,cuando Pablo cumplió un año lo celebramos en su casa.Y Pablo me dijo por primera vez "papa" a mi se me nublan los ojos de lágrimas cuando recuerdo eso.Y ella me sonrío,yo también lo hice.Por que me sentí el hombre mas feliz de todo el universo cuando mi hijo pronuncio eso.Y ella lo vio.Lo noto por que me hizo una de esas sonrisas que no crees que habrá algo mas bonito detrás de un "papa" y una sonrisa suya.Y entonces me dio un beso y a mi se me paro el mundo entero.Por que amaba sus labios.Los sigo amando,ahora ya no sé de quien serán.Y no sé siento una curiosidad importante de saber de ella.Me encantaría decirle que podemos ser muy buenos amigos,olvidando el pasado.Eso sí,nuestro hijo jamás.He de reconocer que nos precipitamos mucho con eso de tener hijos,nos queríamos demasiado en ese momento y nos sobro el tiempo.Os podría contar como murió y no hay nada peor que decir "como murió mi hijo" son unas palabras que por mucho que quiera explicar,es inexplicable.Es una sensanción que por mucho que pase el tiempo no olvidas.Por que lo tienes en el corazón,o sea...pensar que hace 3 años lo tenía en brazos,super feliz.Con una cara de embobado...pero todavía duele mas,el pensar que has perdido también la madre.La mujer de tu vida.Eso sí que duele.Muchisimo.No sé decir que es peor.Y entonces me pongo a ver su twiter,y como muchas veces me digo soy un puto cabezón.Cuando mas daño me hace,mas lo miro.Por que es obvio,me va hacer daño.Ver que escribe y lo que escribe no es para mi,ni para nada que tenga que relacionarse conmigo.Y duele mas,ver que han pasado 3 años y que la echado de menos sin poder decírselo,por que el orgullo me podía.Ver como han pasado las navidades,y yo lo único que hacia en esas fechas era llorar.Mi familia me animaba,pero por mucho que me animasen era imposible.Yo solo podía pensar en la culpa,en mi hijo y en todo lo malo que puede haber.Y entonces,también pase los cumpleaños,los santos,los días,con sus 24 horas sin ella.No sabéis lo mal que lo he pasado.Es como cuando te dicen algo tan jodido que es inevitable que te caigan las lágrimas.Pues imaginaos así todo el tiempo,todos los meses.Y en mi cumpleaños lo único que hecho ha sido llorar,nada más.No salí.Me dijeron de salir,pero no lo hice.Ni si quiera me volví a España.Aquí...bueno,he conocido a personas muy importantes para mi.He conocido a una chica,que se llama Irene.Nada más allá de una amistad.Solo ha hecho lo posible para ayudarme y como ya dije no lo ha conseguido.Quizás ha conseguido sacarme alguna sonrisa,seguramente era por que me acordaba de ella.
Hoy era un día mas animado,aunque sea irónico por que os estoy contando que me siento como el puto culo.Pero me veía con ganas,con ganas de soltarlo todo.Y ya después de tantas putadas que me han pasado en la vida,me daba igual cagarla una vez mas.Eso de que,tengo miedo a cagarla para mi es una tontería ya.Algo con lo que antes contaba siempre,pero las cosas han cambiado,y van a cambiar.
Busco la "M" en mi whatsapp,no sé lo que voy hacer.Tampoco quiero conseguir nada con esto,solo decirle eso.Lo que pienso,y lo que siento."Malú" ahí está.Y me da pena que antes ponía"Mi niña" y ahora nada.Empiezo a escribir,escuchando "El hubiera no existe" Y es que en algunas partes,es justo lo que siento ahora mismo.
"Hola malú.Ya ha pasado bastante tiempo desde la última vez que me dirigiste la palabra.Te aseguro que me siento un gilipollas desde que te juré que no me importabas.Desde esa tarde en la que vi llorando por nuestro hijo en la playa,esa playa donde una vez tu y yo nos consumimos a besos. Te dije también que no te echaba de menos,que no te necesitaba.Quizás lo hice por orgullo o tal vez pensé que de esa forma me olvidarías antes y seguirías con tu vida.Yo no me entiendo.Que te haría ver que yo sólo soy ese error que
siempre me sentí a tu lado.Hace mucho,cuando me sentía parte de tu vida te dedicaba cada balada de amor que escuchaba.Hoy por hoy,el rock and roll me sigue recordando un poco a ti.Solías decirme que no te considerabas una chica guapa;que eras una chica del montón.A lo mejor no me creíste nunca,pero te repito
que desde que te conocí para mí has sido la más preciosa de este mundo.Te lo aseguro,nadie sobre la Tierra tiene tus ojos.Y sí los tienen,no los he visto nunca.Tampoco los quiero ver.En este tiempo me han pasado muchas cosas.Realmente presumo en secreto,que tu y yo nos hemos querido como pocos lo han hecho.De que podíamos hacer el amo con solo mirarnos.Y algo que no consigo entender.¿por que tienes que ser tú la única persona que llene ese hueco incompleto en mi?¿Por que demonios tenemos que ser tu y yo el uno para el otro?¿Por que tienes que ser tu mi alma gemela?
Y sé que el que te abandono sin motivo,el que no se merece que lo recuerdes y que nunca podrá olvidarte,soy yo.Algunas veces prometo que incluso sentía miedo.Miedo de que pudieras llegar a sentir algo por alguien como yo;el que siempre te ha repetido que no te merece.Tenia miedo,sí.Otros recuerdos,aún así son los mejores que tengo guardados.Lo tengo escondidos aquí dentro,en el corazón.Guarde en la caja un fresquito con mi olor.Tu siempre me repetías que te encantaba,y yo hacía incapié en que no lo consideraba especial.Me dí cuenta de lo que significaba para ti el día en el que soñé otra vez con el aroma de tu pelo.Hoy escribiendo todo esto,solo espero que sepas comprenderme como lo llevas haciendo desde el día en que te conocí.Entender que ni si quiera sé si merezco que me quieras alguna vez,o empezar a plantearme por que en su día te dejé llorando sola,cuando lo que estaba haciendo me dolió como si me arrancaras el corazón sin avisar.Buscar la razón por la que abandoné a la persona que más me ha llegado a importar en esta puta vida.Gracias por dejarme formar parte de tu vida alguna vez.Ojalá algún día volvamos a ser una sola piel."
