Que fácil es enamorarse.-Capítulo 51.

-No quise seguir haciendo eso,cuando lo único que tenía en mi cabeza era dolor.Mientras cantaba nada era felicidad.Me sentí como una puta mierda,a la que nadie le importaba.El que tenia muchos fans,pero después se sentía el mas solo del mundo.Llegaba a mi casa,y dormía.Por que es la mejor solución a los problemas.Me olvide del mundo,de todo.Y miento si digo que después de dejarlo,no me arrepentí.Pero ya no había vuelta atrás,y si había.Sabia que si lo hacía,iba a estar mal todavía.-su cara era un verdadero poema,para que mentir.Yo estaba serio,pero ya sabéis,ella gana en todo.Añadir eso también.Suspira y me mira,me mira queriendo decirme algo,pero dudando.Dudando si sera lo mejor para los dos.No sé.Estaba seria,seria de esas veces que te mira y sabes que por dentro te esta odiando.O simplemente esta pensando en algo que odia.Frunce los labios y yo en ese gesto,en esos movimiento he perdido el sentido de todo lo que tenga que ver con el mundo.Por que si fuera por mi me perdería en sus labios,para luego encontrarme en sus ojos.

-¿Sabes?-me dice mirando a no se donde,y pensando que se yo.-en este tiempo me han pasado cosas muy malas,pero también muy buenas...he tenido momentos muy especiales.Muy bonitos.-y a mi a cada palabra que escucho de su boca,me enamora un pocito mas de lo que ya estoy.-Pero sobre todo momentos de dolor,de decir "ya no puedo mas,abandono todo esto" lo he pensando...todo esto me estaba haciendo muchisimo daño,pero sabes lo que es peor?-me mira achinando los ojos.Y le hago una señal con los ojos para que me comente.-Lo peor es que tu no estabas aquí.He hecho 3 palacios...muchisimos conciertos.Me fui a México,la verdad es que la gente de allí te trata maravilloso.Pero tu no estabas aquí....-me vuelve a repetir,queriendome reprocharmelo,cuando yo por eso no me puedo odiar mas.Y si pretende que me odie mas,lo esta consiguiendo.-y cuando vi que por muy feliz que estaba,por mucha gente que me siguiera,yo no tenia a la gente que me importaba de verdad,que la quería muchisimo.Que daría la vida por ella,cuando vi eso...me hice daño yo misma.Por que me odiaba,odiaba como era.Como eras. Y aprendido a aceptarme,pero te sigo sin aceptar a ti.-y me duele.Me duele muchisimo que ella pronuncie esas cosas.Me rompe el alma y todo cuando oigo "pero te sigo sin aceptar a ti" no sé.Puede que esa frase sea la que mas me ha dolido en la vida.Puede.-Y entonces...no pensé en nada,ni en nadie.Solamente pensé en ti,en la forma en la que esa puta tarde me dejaste sola llorando,sin tener ni idea de a donde ir y que hacer con mi vida,que hacer cuando un hijo se te va de esa manera.Y cuando una madre se esta echando toda la culpa de que mi hijo estaba en su coche...y que murió el,no ella.Y no pude más,me autolesione.-me dice lentamente.Para que escuche esas palabras bien.Y obviamente la primera me ha dolido muchisimo menos que lo que acaba de decir."Me autolesione" se me rompe el alma oír esas palabras.Os lo juro,no hay nada peor que la mujer que amas te diga que se ha hecho mierdas en un puto brazo.Nunca entendí que consigues con eso y lo sigo sin entender.

-Aclarame algo.-digo mirándole a los ojos.-¿que conseguías con eso? dímelo.Yo no lo entiendo...-y entonces se pone seria.Se le pone la cara hinchada.No se como describir esa cara,no lo se.Como queriéndose irse de ahí,sin dar ni una maldita explicación.Pero no,se queda quieta.Inmóvil.

-Me aliviaba el dolor.-levanto las cejas.Y me rió,suelto una carcajada que a ella parece no gustarle.Por que por su cara,no le ha gustado.-¿me puedes decir donde esta la gracia?-me dice frunciendo el ceño.

-La gracia esta en que tu tengas 32 años y estés haciendo esas gilipolleces.Ahí está.-Y me mira así.Haciéndome daño a cada mirada,a cada gesto.A cada movimiento.

-Yo...siento mucho todo esto.Siento que no te haya llamado en estos 3 años,no me veía con ganas de hacerlo.Me hiciste muchisimo daño y lo sabes.-y me remata en cada palabra.En cada frase que suelta de esa bonita y perfecta,a eso que le llaman boca.Y no sé por qué,pero la vuelvo a dejar sola.Por que me levanto de la silla,la miro una ultima vez,y siento que el mundo parece no ser para mi.Por que se me hace pequeño para lo grandisimo que es.Como ella,que hoy me ha matado.No sé si llegaréis a enterdeme y aunque sea un pocito.Por que es horrible,que una persona a la que amas y has dejado sola,te lo repita mil veces mas,para ver si te puede doler mas de lo que ya te duele,y sí,todavía te duele mas.¿Pero...y ella? Ella sé cree que no ha hecho nada,que es una santa.Y por lo que veo,no se da cuenta de que ella tampoco me llamo a mi.

Me pongo la música a todo volumen,"Solo el amor nos salvará" Y me hace recapacitar.Saco una hoja blanca y empiezo a escribir...

Y cuando termino,cuando lo tengo todo listo.Se lo doy a su hermano,su hermano acepta y me promete que no lo va abrir.Y confío en el,por que es de confianza.Y hoy sé perfectamente lo que hacer.Así que cogí mis maletas y me fui.

Narra Malú:

-Toma jefa.-me dice mi hermano sonriendome.Frunzo el ceño y miro esa carta.Carta que no tengo ni idea de quien es,ni de que es.

-¿Y esto?-digo mirándolo con curiosidad.

-Bueno,tu abrelo.-niega con la cabeza.-yo no tengo ni idea de que es.-le miro extrañada.Y me deja sola,entonces pongo la música que pone ahí.Por que pone algo como "Pon nuestra canción" y es cierto,que hubo un momento donde no me acordaba que canción era,después la puse.

"Eres preciosa,¿lo sabes no? Sí,creo que sí.Lo sé al ver cuando tu misma lo reconoces.Pero no,para mi no eres solo preciosa.Eres hermosa,y si te digo esto es que posiblemente este mas pillado por ti que nunca,que mira que eso ya es imposible.Hace tiempo atrás,me reconocistes que me querías como a nadie,y que me perdonarías cualquier cosa que haría.Reconozco que he cometido errores,las personas no nacemos para ser perfectas,solamente somos humanos ¡joder! Siento que te haya defraudado,y que te haya hecho sentir una puta mierda.Pero,¿Sabes? al igual que te digo que eres hermosa,te digo que eres una egoísta,por solo pensar en ti y en la forma de causarme mas daño.De verdad,que mas no me puedes hacer.Por que sé que lo que hecho,no ha estado bien.Pero...sabes? No sabes lo que duele que de repente te digan que tu hijo a muerto y encima,la mujer que darías la vida por ella,por que practicamente ella es tu vida.Que la amas,que tampoco sabes el por que,pero eso es así.Por que la ves,y sigues pensando que con los años todavía esta mas guapa,y sonara irónico,pero eres así.Por que si eres increíble,no dudes,te lo voy a decir.Si eres adorable,tampoco lo dudes,no me lo voy a callar.Pero tu no eres perfecta,y si te duele,lo siento mucho.Pero te puedo asegurar que tu me has hecho muchisimo mas daño que yo.Y parece inútil esto que estamos haciendo,eso de decirnos que quien hemos hecho mas daño.Tu me dijiste...que nos habíamos hecho mucho daño los dos,ya está.¿Y por que no lo dejamos ahí? Por que no paramos todo esto ya,y empezamos algo bien,bonito y nuevo.Y sé que después de todo lo que ha pasado,no puedes empezar nada conmigo.Por que puede que hasta me odies,y yo este diciéndote que te quiero,un poco tonto no?  Y sí ya de serie venia tonto,pues tu me has hecho mas tonto.Por que me vuelves así,un completo loco que iría al otro lado del mundo solo para verte.Que las personas cambian,los años pasan, pero los sentimientos jamas.Me encantas,y puede que alguna vez que otra te haya soltado eso,que incluso estés hasta los ovarios de escucharme lo mismo.Que me sé a la perfección cuando agachas la cabeza,levantas la mirada y te muerdes el labio superior,y yo con ese gesto estoy  completamente muerto.Que conozco tu voz en formato susurro,en formato gemido,y en formato secreto.Que no solo conozco tu última pesadilla,también las mil anteriores,y yo sí que no tengo cojones a decirte que no a nada,porque tengo más deudas con tu espalda,de las que nadie tendrá jamás con la luna(y mira que hay tontos enamorados en este mundo).

Que te he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: que  no me hablen de paisajes si no han visto tu cuerpo.Al principio yo no sabía de qué color eran las mentiras.A qué sabía la rabia.

 y cual era el significado último de ciertas lágrimas en ciertos ojos.Ahora distingo de entre colores el gris, mastico amargura con los puños, y he memorizado unos cuantos diccionarios de palabras

para explicar un lloro.Ya no miro tanto al cielo, pero aun resisto en caminar mirando hacia bajo.En época de cambios, miras tus nuevas paredes y piensas que no va tan mal,repasas los teléfonos que no usas imaginando qué sería de ti si hubieras seguido llamando.A ratos, te buscas excusas y haces un trato contigo mismo: mirar lo bueno del camino para poder asumir lo malo.Pero te das cuenta que no hay nada bueno.Entonces vienes tú y me sonríes,y ves el lado positivo de todo.Y hasta llego a verlo yo.Te doy las gracias por eso y más.No busco que me quieras,solo que me entiendes.Y en realidad,sí que lo busco.Así que me voy por un tiempo,a málaga,si quieres despedirte de mi y incluso dar una oportunidad a este pedazo de tonto,te estoy esperando en la puerta de tu casa,con danka.Tu decides,perdernos haciéndonos daño,o después de tantos años,olvidandonos tan rápido.Aquí te espero.Mira por la ventana."

 Narra Pablo:

Y me mira,esta llorando,y sé que el corazón también le llora,por que eso se nota cuando conoces tanto a alguien y cuando os habéis amado tantísimo.Sale por la puerta llorando a cada paso que da.Y sonrío,sonrió por que sé abalanza a mi y se engancha como una niña pequeña.Una niña pequeña que a mi me encanta.

-Joder...joder joder.-suelto una carcajada y ella también la suelta,por que no creo que después de todo tenga alguna palabra superior a eso.-Te quiero mas que a mi misma.-y entonces sí,eso es superior a todo y a todos.Y a mi como persona,me ha podido.Me ha matado,me ha vuelto a rematar.Y me sonríe.No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por eso de que sus sonrisas y esos ojos .... ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da.Y que fácil parece a veces enamorarse.